Guten Tag Herr Bush,

es ist jetzt zwei Wochen her, seit Ihrem Überraschungsbesuch in einem der beiden Länder, die sie jetzt regieren, und ich muss sagen, ich bin immer noch gerührt von dieser Geste. Mensch, nehmen Sie mich doch nächstes Mal mit! Ich verstehe ja, dass nur dreizehn Pressevertreter mit Ihnen mitkommen konnten -- und jetzt stellt sich heraus, dass nur EINER davon tatsächlich auch ein richtiger Zeitungsreporter war. Aber dafür haben Sie FÜNF Fotografen (hey, ich verstehe, scheiß auf die Worte, es geht nur um die Bilder!), ein paar Jungs von Nachrichtenagenturen und ein Team vom Nachrichtensender Fox News mitgenommen (wirklich gerecht und ausgeglichen!).

Dann las ich dieses Wochenende in der Zeitung, dass der große Truthahn, den Sie in Bagdad hochgehalten haben (Sie wissen schon, auf dem Foto, dass das, jetzt peinlich gewordene Filmmaterial von Ihnen auf dem Flugzeugträger mit der Aufschrift „Mission erfolgreich abgeschlossen“, ersetzen soll), dass sich also herausgestellt hat, dass Ihr großer, wunderbarer Truthahn niemals von den Truppen verspeist wurde! Er wurde von niemandem gegessen! Weil er nämlich gar nicht echt war! Es war ein gefälschter Truthahn, der herangeschleppt wurde, um für all diese tollen Kameralinsen auszusehen wie ein echter, essbarer Truthahn.

Jetzt weiß ich, dass manche Leute sagen werden, dass Sie eben Requisiten toll finden. (genauso wie an den unteren Extremitäten Ihres „Flyboy“ - Anzugs), aber genau, ich verstehe, das ist alles nur Theater! Und was wenn es ein gefälschter Truthahn war? Wenn der ganze Ausflug gefälscht war, komplett inszeniert, so dass es wie echte Nachrichten aussieht. Die falsche Glasur auf diesem Vogel unterschied sich nicht so sehr, von der gefälschten Glasur, mit der dieser Krieg überzogen wurde. Und die gefälschte Füllung in dem gefälschten Vogel war genau das richtige Symbol für unser Land in dieser Zeit. Amerika liebt falsche Honigglasuren, wir lieben es gemästet zu werden, und verdammt, SIE wissen das! Das ist es was Sie den Leuten, die Sie führen, so nahe bringt.

Es war auch eine gute Idee, der Presse zu sagen, sie müssten auf dem Weg nach Bagdad die Vorhänge im Flugzeug zuziehen. Keiner der Leute aus Ihrem Pressegefolge hat sich beschwert. Sie mögen zugezogene Vorhänge und sie mögen es im Dunkeln zu sitzen. So macht es mehr Spaß. Und als Sie Ihnen gesagt haben, sie müssten die Akkus aus ihren Handys nehmen, damit Sie niemanden anrufen können, und sie pflichtbewusst gehorchten --- das war genial! Wenn Sie ihnen erzählt hätten, sie müssten ihre Hände auf ihre Köpfe legen und ihre Nasen mit Ihren Zungenspitzen berühren, ich glaube, das hätten sie auch gemacht! So sehr mögen die Sie. Sie hätten den ganzen Weg über „Simon befiehlt“ spielen können. Das wäre kein großer Unterschied zu „Karl befiehlt“ gewesen, das ist ein Spiel, dass sie am liebsten jeden Tag mit Herrn Rove spielen.

Nun, falls Sie irgendwelche Weihnachtsüberraschungen vorhaben, vergessen Sie nicht mich einzuplanen. Als ich letzte Woche hörte, dass Sie wieder einen Menschen auf den Mond schicken wollten, da dachte ich: Macht die falsche Gans fertig --- der alte George will dort die Feiertage verbringen! Ich mache Ihnen keine Vorwürfe, wer wollte nicht auf den Mond, angesichts von fast 3 Mio. verschwundenen Jobs, von einem Überschuss in Höhe von 281 Milliarden US-Dollar der verschwunden ist, und von den USA, die in einem Krieg stecken, der niemals enden wird! Nehmen Sie doch dieses Mal DIE GANZE Presse mit! Halten Sie sie auf dem Mond fest! Sie werden es dort lieben! Es sieht aus wie Crawford! Sie können auf dem Mond auch Golf spielen. Sie werden dort oben so viel Spaß haben, dass Sie vielleicht gar nicht mehr zurück wollen. Dann nehmen Sie vielleicht auch besser gleich Cheney mit. Behaupten Sie einfach, dass es sich um ein medizinisches Experiment handelt, oder so. „Das ist ein kleiner Schritt für einen Menschen, aber ein riesiger Satz für jeden Amerikaner, der diese ganze Scheiße satt hat.“

Ihr,
Michael Moore

(mmflint@aol.com)

Turkeys on the Moon... from Michael Moore

December 8, 2003

Dear Mr. Bush,

Well, it's going on two weeks now since your surprise visit to one of the two countries you now run and, I have to say, I'm still warmed by the gesture. Man, take me along next time! I understand only 13 members of the media went with you -- and it turns out only ONE of them was an actual reporter for a newspaper. But you did take along FIVE photographers (hey, I get it, screw the words, it's all about the pictures!), a couple wire service guys, and a crew from the Fox News Channel (fair and balanced!).

Then, I read in the paper this weekend that that big turkey you were holding in Baghdad (you know, the picture that's supposed to replace the now-embarrassing footage of you on that aircraft carrier with the sign "Mission Accomplished") -- well, it turns out that big, beautiful turkey of yours was never eaten by the troops! It wasn't eaten by anyone! That's because it wasn't real! It was a STUNT turkey, brought in to look like a real edible turkey for all those great camera angles.

Now I know some people will say you are into props (like the one in the lower extremities of your flyboy suit), but hey, I get it, this is theater! So what if it was a bogus turkey? The whole trip was bogus, all staged to look like "news." The fake honey glaze on that bird wasn't much different from the fake honey glaze that covers this war. And the fake stuffing in the fake bird was just the right symbol for our country during these times. America:place>:country-region> loves fake honey glaze, it loves to be stuffed, and, dammit, YOU knew that -- that's what makes you so in touch with the people you lead!

It was also a good idea that you made the "press" on that trip to Baghdad:place>:City> pull the shades down on the plane. No one in the media entourage complained. They like the shades pulled and they like to be kept in the dark. It's more fun that way. And, when you made them take the batteries out of their cell phones so they wouldn't be able to call anyone, and they dutifully complied -- that was genius! I think if you had told them to put their hands on their heads and touch their noses with their tongues, they would have done that, too! That's how much they like you. You could have played "Simon Says" the whole way over there. It wouldn't have been that much different from "Karl Says," a game they LOVE to play every day with Mr. Rove.

Well, if you're planning any surprises for Christmas, don't forget to include me. When I heard last week that you wanted to send a man back to the moon, I thought, get the fake goose ready -- that's where ol' George is going for the holidays! I don't blame you, what with nearly 3 million jobs disappeared, and a $281 billion surplus disappeared, and the USA:place>:country-region> stuck in a war that will never end -- who wouldn't want to go to the moon! This time, take ALL the media with you! Embed them on the moon! They'll love it there! It looks just like Crawford! You can golf on the moon, too. You'll have so much fun up there, you might not want to come back. Better take Cheney with you, too. Pretend it's a medical experiment or something. "That's one small step for man, one giant leap for every American who's sick and tired of all this crap."

Yours,

Michael Moore

mmflint@aol.com