Fax an : Continentale Vers. 0811 5153729

Betreff: Unfallversicherung Nr. 0815

Sehr geehrte Damen und Herren,

Ihr Versicherungsagent Herr Burghardt von hier aus der Umgebung hat mich gerade angerufen und gesagt, Sie von Ihrer Versicherung möchten gerne einen Zweizeiler zum Sachverhalt per Fax von mir haben.

Wird gerne gemacht:

Wir werden erwachen unter falschen Propheten,

um als Kinder dieser Erde unser Erbe anzutreten.

Aber:  

Ich kann gerade meine und auch Ihre Rechungen nicht bezahlen, weil mir dazu einfach das Geld fehlt. Somit gehöre ich zur „neuen Unterschicht“  der Bundesbürger mit immerhin 8 Millionen Teilnehmern, die sozial wohl eher schwach aufgestellt sind. – Tendenz steigend!!

Das liegt an der mittlerweile gut erforschten „Schere zwischen Arm und Reich“, die laut neuesten Forschungsergebnissen immer weiter auseinander driftet. Ich weiß leider nicht, ob Sie zur Unter- Mittel- oder Oberschicht gehören und ob Sie überhaupt nachvollziehen können mit welchen Problemen wir hier unten uns tagtäglich herumschlagen müssen. Wir hier unten sind auch denkbar schlecht organisiert und verfügen eben über keine nennenswerte Lobby, wie etwa die Großen Finanzunternehmen.

Ich z.B. lebe in der Obhut meiner verwitweten Mutter, womit ich, wie ich Ihnen später aufzeigen kann, weit unterfordert bin. Sie hält mich mit Geld ziemlich kurz, weil sie laut ihrer Selbstauskunft bei der Schufa eine arme Rentnerin ist. Ich weiß aber, dass sie, wenn vormittags nur dummes Zeug im Fernsehen kommt,  oft Langeweile hat und deshalb  gerne und viel kocht und da bleibt dann oft was für mich übrig, weil alte Leute ja bekanntlich nimmer so viel essen können, wie wir jungen. Ich hab also gerade mal so das Leben, bin aber -Gott sei Dank- einigermaßen gesund, was mir mein Psychiater erst letzte Woche wiederholt bestätigt hat, weil ich (nur so!) gerade wieder mal bei ihm war, damit er sich a bissl bei mir aussprechen kann. Er hat es nämlich manchmal auch ned grad so ganz leicht. Der hat fast den ganzen Tag ziemlich gefährliche Irre um sich rum und braucht halt auch mal bissl Trost und einen echten Ansprechpartner. Zu mir hat er jetzt doch schon Vertrauen geschöpft, weil ich ihn schon ziemlich lang kenne und weil ich mir immer sehr geduldig seine Sachen anhöre. Ich kann ihm auch auf jede seiner Fragen immer eine super Antwort geben, - er schreibt sich nämlich fast alle meine Ratschläge auf. Ich weiß ja, dass er manchmal bissl schwindelt, wenn er sagt,  das sei für die Forschung höchst interessant, aber in Wirklichkeit will er das alles für sich selber auskosten. Ich bin zwar erst 48 Jahre alt, aber höchst genial veranlagt  und komme mit meinem Halbwaisenstatus seit 1987 mittlerweile ganz gut zurecht. Das sind nun immerhin schon ungefähr fast über 20 Jahre!!

Ich bin auch 1985 in meiner 7jährigen sehr glücklichen Ehe ganz plötzlich geschieden worden und lebe seit dem mehr oder weniger alleine. Wissen Sie wie traurig mich das macht, wenn ich beim Ausfüllen irgendeines Antrages den Familienstand mit „geschieden“  angeben muss? Ich komme mir dann fast vor wie so ein Single oder so was ähnliches. OK, ich hab hier mal was und da mal was, aber halt nichts Festes oder so. Schuld an meiner Scheidung ist mein Exschwiegervater, der meiner damaligen Frau wiederholt einreden wollte, die auch noch seine Tochter war, dass ausgerechnet ich ein Versager sei. – Ziemlich gemein oder?  Ich bin dann sehr schuldlos geschieden worden. Die Schuldfrage war damals zwar schon abgeschafft, aber wegen mir hätte sie ruhig noch sein können. Gott sei Dank – muss ich keine Unterhaltszahlungen an meine Exfrau leisten, weil sie 3 Wochen nach der Scheidung einen Mann geheiratet hat, der sogar mehr Geld hat als mein Exschwiegervater und der war immerhin Beamter der Bundesbahn im Innendienst. Ich bin also mit meinen blauen Augen aus der glücklichsten Ehe der Welt gerade mal so davon gekommen.

Aus der Ehe gingen auch keine Kinder hervor, weil für mich Sex damals eher unwichtig war und meine Frau meinte, dass Sie von mir lieber keine Kinder will, solange das mit meiner genialen Veranlagung und deren Vererbbarkeit  ned vollständig aufgeklärt sei. Sie können also auch keinen meiner Nachkommen zur Zahlung meiner Verbindlichkeiten heranziehen, weil ich keine habe von denen ich weis, dass sie es wären.

Dann startete ich, sozusagen als Senkrechtstarter, meine Drogenkarriere zwecks  Bewusstseinserweiterung. D.h. ich habe fast mein ganzes Geld zuerst in naturreine weiche Drogen investiert, später aber auch synthetische Stoffe verwendet, - dies zur Beibehaltung des erweiterten Bewusstseins.  Ich konsumierte wie fast jeder andere auch zuerst nur Haschisch und Marihuana als so genannte Einstiegsdroge. Dann kombinierte ich den Wirkstoff THC (Tetrahydrocannabinol) mit etwas Kokain und wechselte dann zu naturreinen Psylocibinen (ein sehr starkes Halluzinogen) z.B. Engelstrompeten als Tee, Fliegenpilzsuppe, Tollkirschenkuchen usw.,  später auch häufig synthetisches LSD. Sie glauben gar nicht, welche Welten man da so durchreist, wenn man das Ganze mit reichlich Alkohol kombiniert. Für mich war das natürlich nicht gefährlich, weil ich eine übermenschlich starke Psyche besitze, wie mir mein Psychiater auch mehrmals atestiert hat. Ich brach dann meine Drogenkarriere abrupt ab, weil mir allmählich das Geld dafür ausging und ich bei den osteuropäischen  Dealern keine Schulden machen wollte. Dafür bin ich einfach ein bisschen zu schlau. Das alles ist nun schon sehr lange her, mindestens solange wie die Verjährungsfrist für Verstöße gegen das Betäubungsmittelgesetz von 10 Jahren. Mein dadurch erworbenes erweitertes Bewusstsein, ist mir aber – Gott sei Dank- bis heute präsent geblieben, wie Sie sicherlich am leichten und souveränen Stil meiner exquisiten Wortwahl erkennen mögen.

Und ich kann Ihnen darüber hinaus auch glaubhaft versichern, dass Sie und Ihre Kollegen bei der Versicherung ned die einzigen sind, die mehr Geld von mir wollen, als ich habe. Ich lege Ihnen, die eidesstattliche Versicherung von neulich  mit ins Faxgerät dazu, - nur zu Ihrer eigenen glaubhaften Versicherung, denn den Informationsaustausch mit anderen mir fremden oder bekannten Institutionen, Ämtern, Banken, Versicherungen und privaten oder juristischen Personen untersage ich hiermit ausdrücklich, weil ich, wie sie sich denken können, noch ein paar andere brandheiße Eisen im Feuer habe.   

Ich hege eine stille Hoffnung bzw. ich  bete tagtäglich dafür, dass es mir finanziell bald wieder besser geht und ich bitte Sie inbrünstig, wie Herr Burghardt des so schön gesagt hat, um eine 6monatige Aussetzung der Zahlungen meinerseits, weil ich ja eh im Moment ned zahlen kann.  Ich weiß, dass Sie des hinkriegen, wenn Sie nur ein bisschen guten Willen zeigen.

Wissen Sie, es ist ja ned so, dass ich ned zahlen will, - ich kann einfach ned, weil mir, auf gut Deutsch gesagt, das Geld dazu fehlt und meine Mutter mir einfach viel zu wenig von ihrem bissl Witwen-Geld abgibt und auf die Deutsche Lottozentrale ist auch weit weniger Verlass, als man das meinen mag. Neuerdings spiele ich nämlich nimmer Lotto, weil mir das finanziell gesehen zu sehr an die nicht vorhandene Geld-Substanz geht. Der Zweizeiler oben beschreibt auch eher die globale Erbsituation und leider nicht meine persönliche.

Ich habe vor ca. drei Wochen auch schon einen ganz legalen Versuch unternommen an etwas Geld zu kommen, indem ich mich hier in meiner Heimatstadt Rosenheim vor das größte Einkaufszentrum (Karstadt) gesetzt habe, meinen Hut vor mich hinstellte und gewartet habe, dass mir freundliche Menschen über 18 Jahre bissl Geld hinein werfen würden. Mit größter Präzision habe ich sogar eine Zielscheibe in das Hut Innere gemahlt, damit die netten Leute besser zielen können.

Wenn man mal so schaut, wofür die Menschen ihr Geld unsinnig rauswerfen, ist man doch geneigt zu glauben, dass das „Unternehmen Hut“ laufen könnte.  Ich kann Sie aber darüber glaubhaft informieren, dass das ein sehr schlechtes Geschäft ist. Ich saß dort nämlich 4einhalb Std. und habe sage und schreibe ganze 3,73 € eingenommen und drei Zigaretten geschenkt gekriegt. Wenn man das also auf einen 8 Std. Arbeitstag hochrechnet, dann ist man immer noch unter einem € pro Stunde. Im Monat hätte ich demnach ein Einkommen von ca. 132,62 € zu erwarten und das bei 160 Arbeitsstunden. Überstundenzuschläge gibt es in diesem Gewerbe leider nicht. Sie werden verstehen, dass mir meine freie Zeit für diesen Job zu schade ist. Für so einen Hungerlohn würden Sie bestimmt auch ned arbeiten, zumal die klimatischen Arbeitsbedingungen im Winter und bei Regenwetter wohl mehr als unzumutbar sein dürften. Etwas peinlich war die Situation an diesem Probetag dadurch, dass einer meiner ehemaligen Schulkameraden vom Ignatz-Günter-Gymnasium genau an diesem Tag dort einkaufen war und mich natürlich sofort erkannt hat. Er hat mich zwar einigermaßen freundlich angelächelt, aber mir nichts in den Hut geworfen. Geschweige denn, dass er mich gefragt hätte, wie es mir so geht. Also auch im Hinblick auf mein Selbstwertgefühl, möchte ich solche peinlichen Begegnungen  in Zukunft doch lieber vermeiden.

Und illegale Sachen will ich mir noch nicht ausdenken, weil ich das bis jetzt mit meinem Gewissen irgendwie noch nicht vereinbaren kann. Ich hoffe, Sie können mich in dieser Hinsicht verstehen. Aus ähnlichen Gründen möchte ich auch Abstand von der Vorstellung nehmen, dass Sie auf die Idee kommen, dass ich die Verbindlichkeiten bei Ihrer Gesellschaft als Versicherungsvertreter abarbeiten könnte. Mein Gewissen ist da recht empfindlich. Aber ich meine, das muss jeder mit sich selbst abmachen. Ich kann mich ja schließlich ned für die Gewissenskonflikte Dritter zur Verantwortung ziehen lassen, oder wie sehen Sie das?

Andererseits wäre es ja auch mal ganz schön, wenn ich bissl Geld von Ihnen oder von ihrer Versicherung bekommen könnte. Was muss ich dafür tun? Ihr Versicherungsagent Herr Burghardt meinte, dass mir ein schlimmes Unglück passieren müsste, wie z.B. dass es mir ein Auge rausdrückt oder ich an Arm verlieren müsste. Dann würde ich von der Versicherung an Batzen Geld kriegen.

Jetzt die Frage an Sie: Geht es ned auch mit etwas, was ned ganz so weh tun würde?

Dass ich z.B. mein Herz statt den Arm oder ein Auge verliere? Des wäre mir nämlich neulich erst passiert.

Da bin ich  von meiner Mutter zum Aldi zum Sachen einkaufen geschickt worden und als ich an der Kasse stand ist mir das Unglück überraschend und ganz unvorhersehbar passiert. Da war nämlich eine vermutlich waschechte Prinzessin an der Kasse gerade dabei die  Einkaufssachen durch den Scanner zu ziehen und hat sich dann so weit nach vorne gebeugt, wahrscheinlich um zu schauen, ob ich was an der Kasse vorbei schmuggeln würde, dass mir das direkt in diesem Moment förmlich passieren musste. Ich wollte ja da ned hinschauen, aber ich konnte ned anders und dann ist mir mein Herz zuerst in die Hose gerutscht, wo es heftig pochte und dann hab ich's gleich verloren, - wie man so sagt, - gell. Ich bin halt auch nur ein Mann. Ein  Auge hat es mir dabei ned rausgedrückt, - Gott sei Dank, aber dafür lebe ich jetzt mit verlorenem Herz,

 - also ohne.

Des hätte ja auch alles ned passieren müssen, wenn die Obrigkeiten vom Aldi ned immer so schöne Prinzessinnen einstellen würden oder wenigstens  dafür Sorge tragen täten, dass die Prinzessinnen an Arbeitskittel anziehen könnten, der ned gar so weit ausgeschnitten ist. Nach dem Verursacherprinzip müsste doch Aldi da irgendwie zur Rechenschaft gezogen werden können, oder? Vielleicht können Sie ja auf dem Rechtsweg die Albrechts in Regress nehmen,

(hihi die haben eh genug Geld) nachdem Sie mir meinen Schadensersatz ausgezahlt haben.

Man kann in diesem Zusammenhang also auch wirklich von einem echten und unerwarteten Unglück sprechen, weil ich erstens mit so was überhaupt nicht gerechnet habe und zweitens, weil ich natürlich mit der Aldiprinzessin deswegen gerne an Kaffee trinken gehen würde, aber ohne Geld geht des ja auch ned so einfach. Ich kann  auch die Prinzessin schlecht zu mir nach Hause zum Kaffee einladen, weil ich ned weiß, was meine Mutter dazu sagen würde und ob die Prinzessin dann ned meint ich will weis Gott was von ihr. Vielleicht sogar noch heiraten oder so. Ich habe die Prinzessin deshalb auch noch nicht danach gefragt, ob sie überhaupt wollen würde.

Also sagen Sie mir bitte Bescheid, ob des Unglück für Sie Grund genug ist, mir bissl Geld zu zahlen, schließlich habe ich auch jahrelang Geld an Ihre Versicherung gezahlt, ohne was davon zu haben. – Bis heute nicht!

Ich bin sicher, dass Sie zu einer gerechten und fairen Entscheidung finden.

Mit mir kann man über alles reden!!

Den Vorschlag von Herrn Burghardt möchte ich dann lieber doch ned in Anspruch nehmen, - also des mit dem Auge rausdrücken oder mit dem Arm verlieren, weil mir des, glaub ich, viel zu viele Schmerzen zubereiten könnte.

Bisheriges Fazit: Ich bin Arm dran, Auge nur beinahe rausgedrückt, aber mein Herz hab ich unwiederfindlich verloren!!

Noch eine mögliche Lösung des Problems, das ich mit Ihnen habe bzw. Sie mit mir.

Wie Ihnen beim Lesen dieses Schreibens aufgefallen sein dürfte, verfüge ich über keinen durchschnittlichen Intelligenzquotienten.  Sollte es Ihnen nicht aufgefallen sein, so mache ich Ihnen daraus keinen Vorwurf, nur weil Sie es halt einfach nicht erkennen können. Ich achte und respektiere jeden Menschen ganz unabhängig von seinen geistigen Fähigkeiten.

Seien Sie bitte ned verzweifelt darüber, dass Sie es bisher noch nicht bemerkt haben. Sie können da nichts dafür, niemand kann was für seinen IQ, - so was ist erblich bedingt. Das liegt eben einfach nur daran, dass wenn z.B. jemand Englisch kann und ein anderer kann es nicht, dann wird der Nichtenglischkönner nur Bahnhof verstehen, wenn der Englischkönner Englisch spricht, obwohl vielleicht doch alle Weisheit dieser Welt in seinen Worten steckt. Verstehen Sie diese Metapher?  So nennt man als gebildeter Mensch ein „als-wie-wenn-Beispiel“  - Aber egal, ich kann Ihnen hier aus Zeitgründen nicht noch mehr Unterricht geben. – Sorry!

Ich versuche nun wieder auf Ihrem Level zu schreiben, damit Sie die Problemlösung erkennen können. Es liegt nun eindeutig auf der Hand, dass ich über herausragende geistig strategische Fähigkeiten verfüge und auch über ein geradezu übermenschliches Durchhaltevermögen.  Dies stelle ich z.B. bisweilen unter Beweis, indem ich ohne Pause 12 Std. und mehr „Age of Empire“ oder „Solitair“  am Computer spiele. Das sind höchst kniffelige Strategiespiele. Darüber hinaus mögen Sie wohl auch erkannt haben, dass eins meiner Hobbys die Volkswirtschaft ist. Besonders einschlägige Erfahrungen habe ich im Bereich der „neuen Unterschicht“. Mein IQ liegt übrigens bei 181!!  Normale Menschen haben so um die 100!! Dies habe ich in einem selbst entwickelten Test ermittelt, weil die Tests von der Stange bei mir natürlich nicht so funktionieren, wie bei normal Sterblichen. Ein Selbsttest liefert auch viel glaubhaftere Ergebnisse, als die Tests, die ein fremder Mensch entwickelt hat, dessen IQ ich nicht kenne! – Logisch oder ??

Ich habe  an Bundeskanzlerin Frau Dr. Angela Merkel einen Brief geschrieben, in welchem ich mich als ihr persönlicher wirtschaftspolitischer Berater angeboten habe, sogar mit Foto. Dies war vor ca. einem dreiviertel Jahr. Ich habe durchaus Verständnis dafür, dass die Zusage noch etwas auf sich warten lässt, weil unsere Frau Dr. Merkel angesichts der akuten wirtschaftlichen Probleme unserer Menschen in meinem Deutschland wohl noch keine Zeit hatte, sich mit meinen Lösungsvorschlägen intensiv auseinander zu setzten. Auch dürften ihr meine Gehaltsvorstellungen besonders zusagen, weil ich dabei relativ bescheiden geblieben bin, wenn man mal schaut, was die anderen Berater so einsacken und dann doch kaum brauchbare Ergebnisse liefern, weil die nicht einmal über einen Bruchteil meiner genialen Fantasie verfügen. Ich habe lediglich 7.000,00 € monatlich plus Spesen, Auto und ein neues Handy veranschlagt, na ja OK und freie Kost und Logis für meinen Psychiater.

Allerdings wurde ich letzte Woche, dann doch ein wenig ungeduldig und habe versucht Frau Dr. Merkel telefonisch zu erreichen, um meinem Angebot zur Lösung aller Probleme, die mein Deutschland eben so hat, etwas Nachdruck zu verleihen. Leider hab ich keine Telefonnummer finden können. Geistesgegenwärtig wie ich nun mal bin hab ich dann sofort eine email an das Bundeskanzleramt geschrieben, - natürlich an Frau Dr. Merkel persönlich adressiert und den Status auf dringend  gesetzt. Frau Dr. Angela Merkel hat zudem (bis auf den Kittel), eine relativ große Ähnlichkeit(< 96%) mit der mutmaßlich waschechten Prinzessin vom Aldi.

Sie sehen also, dass es nur noch eine Frage von wenigen Wochen sein dürfte und die Probleme zwischen Ihnen und mir sind geklärt. Das Schöne daran ist, dass ich dadurch nicht nur meine persönlichen Probleme lösen kann, sondern auch die aller anderen Menschen in unserem schönen Land. Ihre Versicherung kann also dann die Mahnabteilung schließen und kann dadurch Kosten einsparen.  Wegen der durch diese Maßnahme entstehenden Arbeitslosen brauchen Sie sich keine Sorgen zu machen, weil mein Plan, den ich mithilfe der Bundesregierung  und Frau Dr. Merkel umsetzen werde sehr sehr viele Arbeitsplätze schafft. Vertrauen Sie mir, ich weiß genau was ich zu tun habe.

Ich hoffe, dass Sie dafür Verständnis aufbringen, dass ich Ihnen hier noch keine Einzelheiten verraten kann, wie ich die Probleme meines Deutschlands und die meiner ganzen Welt löse, aber Sie dürfen darauf  vertrauen, dass das für mich keine wirklich schwierige Herausforderung ist, angesichts meiner nicht gerade durchschnittlichen geistigen Fähigkeiten. Ja, ich rechne sogar damit, dass ich sehr bald schon  von der UN zum Weltwirtschaftsberater berufen werde, wenn die Staatengemeinschaft erst einmal gemerkt hat, was sich in meinem Deutschland alles machen lässt, wenn nämlich ein wahrer Genius der Politik in meinem Deutschland auf die Sprünge hilft.

Ich kann Ihnen aber schon mal verraten, welche Erfolge meine Bemühungen zeitigen werden.

Sie dürfen diese Erfolge auch gerne weitersagen und den Menschen in Ihrem persönlichen Umfeld damit Mut machen und neue Zuversicht schenken, was für so einen kleinen Versicherungsangestellten, wie Sie einer sind,  doch auch eine sehr schöne Sache sein dürfte, oder etwa nicht ?

Nur Mut! - Ihre Mitmenschen werden Sie schon verstehen.

Hier also eine kurze Vorschau darauf, wie sich mein Deutschland und die ganze Welt sehr bald schon in ein wahres Paradies verwandeln werden:

1.     Auf Basis einer einfachen gesetzlichen Grundlage wird es das Wort Arbeitsloser nicht mehr geben und der grob fahrlässige Gebrauch des Wortes wird hartnäckig verfolgt und bestraft.

2.     Alle anderen Menschen müssen nur noch halb solange täglich arbeiten und bekommen dafür das doppelte Einkommen.

3.     Die Preise für alles was die Menschen brauchen (oder nur zum Spaß kaufen) werden genau in der Mitte halbiert.

4.     Die neue Unterschicht wird Kraft der mir bald verliehenen Machtbefugnisse abgeschafft.

5.     Außenpolitisch wird Deutschland ein verlässlicher Partner für alle musischen Belange aller Nationen sein und stellt fantasievolle Lösungen zur Freizeitgestaltung bereit..

6.     Krieg, Waffen und anderer Unfug wird abgeschafft und das eingesparte Geld wird den Armen und Hungernden der dritten Welt gegeben. Dies dürfte wirtschaftlich besonders interessant für Deutschland sein, weil wir denen da drüben dann Lebensmittel und allerhand Freizeitspielzeug verkaufen können. Wir haben ja eh zuviel davon.

7.     Ich werde dafür sorgen, dass es weltweit nur noch eine einzige Währung gibt. Der Name dafür wird EXI sein. EXI ist nämlich eine von mir kreierte Abk. für  „ex media vostra“(lat. = aus eurer Mitte) was als Anagramm auch „vase matrix deo“ (spätlat. = Gefäß der Duplex - Kraft Gottes) bedeutet. Ich habe mir dieses phantastische Buchstabenspiel als Pseudonym in einem Tag- Traum einfallen lassen.

8.     Ich werde eine umweltgerechte Siedlungspolitik in den Wüsten der Welt ins Leben rufen und die Wüsten zu blühenden Landschaften verwandeln. Ich habe diesbezüglich schon einige Faxen an australische Regenmacher gesendet.

9.     Ich werde mich sogar als Religionsstifter in die Menschheitsgeschichte einschreiben lassen und mir eine globale allgemein gültige Weltreligion ausdenken, damit es deswegen keinerlei Meinungsverschiedenheiten mehr zwischen den Kulturen gibt  - und zwar eine Religion, die wesentlich besser ist, als alle Religionen, die sich die anderen Religionsstifter so ausgedacht haben. Ich habe diesbezüglich schon an Papst Benedikt geschrieben und ihn schon mal davon in Kenntnis gesetzt, dass er und seine Berufskollegen aus dem Islam, dem Buddismus, dem Hinduismus, Zeugen Jehovas, jüdische Rabbinen und allen anderen Religionen sich bald meinem Umerziehungsprogramm anschließen dürfen.  Um ihm dies etwas leichter zu machen, habe ich ihm in Aussicht gestellt, dass er dann auch heiraten dürfte, (natürlich nur wenn er will) falls er die Prüfung am Ende der Umschulungsmaßnahme erfolgreich besteht. Die Umschulung der globalen Religionsführer werde ich natürlich selbst abhalten, da mir kaum jemand anderes dafür geeignet scheint.

10. Ich werde die Bevölkerungsexplosion mit fast homöopathischen Mitteln stoppen und mit einer weitgehend schmerzfreien Behandlung im natürlichen Gleichgewicht halten. Infolge dessen ist in Zukunft auch keine Vergreisung der Bevölkerung (speziell in der BRD) mehr zu befürchten.

11. Ich werde die globale Energieversorgung förmlich revolutionieren  und allen Menschen auf dieser Erde mehr Strom geben als sie verkraften können und das natürlich umweltfreundlich. Sie werden mir zwar nur schwer glauben können, aber ich kann ihnen glaubhaft versichern, dass ich vor kurzem Kontakt mit Außerirdischen Wesen hatte. Eine weibliche Außerirdische namens Aljura Sina hat mir so einiges über kosmische Energietechnik verraten, weil Sie sich meines Charmes nicht erwehren konnte. Sie können es daran sehen, dass es wirklich stimmt, dass ich unzweifelhaften  Kontakt mit Außerirdischen hatte, denn woher sollte ich sonst den doch etwas seltsamen Namen wissen ???  Auf Außerirdisch wird der nämlich so geschrieben: Aljura Sina = Aljura Sina

12.                   Top secret !!

Da staunen Sie gell ??

Na Ja, das sind nun nur mal ein paar Eckpunkte meiner globalen Politik, die ich gerne noch umsetzen würde bevor es mit mir zur Neige geht. Es versteht sich hinsichtlich dessen von selbst, dass ich meine Zeit nicht mit irgendeiner stupiden Arbeit vom Arbeitsamt bzw. Bundesagentur für Arbeit vergeuden darf, denn ich muss noch ein wenig an den Einzelheiten zur Reformierung der Erde feilen. Dies geht natürlich nur mit genügend Muße, denn schließlich steht hier das Gemeinwohl der ganzen Welt auf dem Spiel.

Ich hoffe sehr, dass Sie dafür mehr Verständnis haben, als Ihr Kollege der Berufsberater von der Bundesanstalt für Arbeit, der zu mir gesagt hat, dass ich nicht genügend qualifiziert sei, um auf dem deutschen Arbeitsmarkt vermittelbar zu sein. Dies empfinde ich als rücksichtslose persönliche Kränkung, um nicht das hässliche Wort „bodenlose Frechheit“ zu gebrauchen.

Dabei habe ich ihm extra noch angeboten, dass ich, solange ich von Frau Dr. Angela Merkel noch nicht zu Hilfe gerufen werde, eventuell die Deutsche Bundesbank leiten könnte oder zur Not sogar Siemens oder EON, oder halt etwas in dieser kleineren Größenordnung als Aufwärmprogramm, bis ich meiner wahren Bestimmung gerecht werden darf. Soll ich ihnen was sagen? Dieser Sesselpopanz hat mich mit keiner Silbe verstehen können. Dieser Spassvogel hat nur gelacht, weil er geglaubt hat, ich wollte ihn bissl auf den Arm nehmen. Was sagen Sie dazu? Und so was  möchte Berufsberater sein, - dass ich nicht lache!!  Der wird sich noch wundern, - ich habe mir nämlich seinen Namen gemerkt und das erste was ich tue, wenn ich in Amt und Würden bin, wird sein, dass ich den kleinen Sesselpfurzer (sorry!) seiner wahren Bestimmung zuführe. - Was das ist ? hihi Klärarbeiter im Wüstensiedlungsprojekt!! - und basta. Ich hab ihm das natürlich auch gesagt, was er mir aber nicht glauben wollte. Und dann hab ich ihm noch gesagt, dass ich gerne auf sein bissl Hartz IV Geld verzichte, weil ich schließlich auch meinen Stolz habe und dass, wenn er sich wirklich über mich erkundigen will, dann soll er meinen Psychiater fragen, weil mich der seit über 20 Jahren bis in den äußersten Winkel meiner Seele kennt.  (ich ihn natürlich auch!)

Sagen Sie doch mal selbst! Zustände sind das in meinem Deutschland!! Was ?? Wo käme jemand wie ich wohl hin, wenn er sich alles gefallen lassen würde, nur weil die Regierung zu arm ist, um sich ordentliche Berufsberater leisten zu können.

Also Sie sehen ja nun, dass ich wirklich Himmel und Hölle in Bewegung gesetzt habe, um die paar Euro zwischen Ihnen und mir ned zum Problem werden zu lassen. Geben Sie mir 6 Monate Zahlungsaussetzung meinerseits und alles wird gut.

Mit freundlichen Grüßen

Hoffer Franziskus

P.S. Bitte entschuldigen Sie die doch recht straffe und  knappe Form dieses Zweizeilers, aber ich kann mich aus Zeitgründen nicht auf lange Erklärungen einlassen. Sie wissen ja um was es geht! Entschuldigen Sie auch bitte noch eine letzte Frage meinerseits. Ich kann ja schließlich ned alles wissen, oder ?

Aber was zum Teufel ist eigentlich ein „Zweizeiler„ ?????